【BOOK】你都沒在聽👂

你都沒在聽

You’re Not Listening: What You’re Missing and Why it Matters

作者：凱特‧墨菲 Kate Murphy

內容簡介

聆聽才是溝通的王道

但為什麼我們失去了聆聽的能力？

在工作場合上，主導對話才能出頭。

在社群媒體上，敘述力決定個人魅力。

交際應酬時，人人都在搶話說。政治人物也一樣。

我們從不好好聽人說話。

也沒人好好聽我們說話。

真正的聆聽表現在你如何回應──

你是否正確理解對方的發言？

你是否明白對方的情緒？

｛ 獻給曾經被誤解，以及覺得被誤解的人 ｝

目錄

前言

 

1 當周圍的人不再傾聽　　

• 以前的人會坐在門廊下或營火邊聽彼此說話，現代人不是太忙，就是一心多用，沒時間深入理解他人的想法和感受
• 人之所以寂寞，就是因為不被傾聽

2 契合的感覺──傾聽的神經科學　　

• 傾聽時，如果你真正「抓到」對方想表達的，你跟對方的腦波就會頻率一致（理解、同理他人感受）
• 傾聽，是有一個人願意跟你一同感受。當一個人對你是誰、你在做什麼感興趣，那就是傾聽。生活中最寂寞孤立的時刻，往往不是受到創傷和打擊，而是理應得到卻沒有得到回饋。當你不用心傾聽或覺得別人沒有用心傾聽你的時候，也就錯失了跟人連結的機會

3 跟幼兒學習──因為好奇而聽　　

• 傾聽最需要的莫過於好奇心
• 只要問對問題，每個人都很有趣。如果對方沉悶又無趣，問題其實出在你身上。如果你不專心聽是因為覺得對方很無聊，不值得你浪費時間，那麼造成這種結果的其實是你自己
• 人類通常不喜歡不確定感，然而不確定感和做帶有風險（刺激）的事時，你的感官會變得特別敏銳，注意到更多細節
• 質問用在恐怖分子身上都沒效，在社交場合上又怎麼會有效

4 我知道你要說什麼──用偏見把耳朵塞住　　

5 人為什麼寧可跟狗說話──充耳不聞　　

• 如果不停下來聽人說話，就會錯失很多機會。對話結束時，問問自己：我從那個人身上學到什麼？那人今天最煩惱的事是什麼？那人對我們的談話有什麼感覺？如果回答不了這幾個問題，你或許需要加強傾聽的能力
• 如果你覺得沒有自己不知道的事，也就侷限了自己成長、學習、連結和改變的能力

　　

6 說話如龜，思考如兔──說與想的落差　　

• 常備錦囊妙語可能不是跟人產生連結的最好方式。根據自體心理學（self-psychology）的原則，說錯話創造了修補的機會，反而能強化你跟他人的聯繫
• 修補過的裂縫是關係本身的結構，而非補靪
• 擔心接下來要說什麼反而對你有害。若能敞開心扉傾聽，回應會更好，連結更強，你也會更自在（說話時把注意力放在對方身上，包含語言表達和肢體語言，而不是在想自己接下來該說什麼）

（這章的標題和內容好像不太相符，找不到原文的標題）

7 為什麼感覺像是被追殺──傾聽對立意見的時候　　

• 聽人說話要隨時留意自己的內在姿態或態度。內在姿態應該是好奇的姿態。應該是為了好奇而發問，而不是為了證明某個論點、設下陷阱、改變別人的想法，或是害對方出糗
• 聽到不同立場的言論時，更有建設性的作法是傾聽對方，瞭解對方邏輯。唯有願意讓自己的信念遭受挑戰，我們的信念才會更加堅定。自信的人不會被不同的意見激怒
• 真正有效的反對，要先充分瞭解對方的觀點，以及這樣的觀點是如何發展出來。唯有傾聽，才能在瞭解之後做出回應
• 與人起爭執時，如果保持開放的心，願意接受自己錯了或至少不完全對的可能，你從對話中得到的收獲就會多很多
• 濟慈說一個人要有所成就，必須具備「否定能力」（negative capability）。心理學稱否定能力為「認知複雜度」（cognitive complexity）對各方意見保持開放，進而更善於與人交流並提出新的想法（看中文「否定能力」腦中想的字面上的意義和他實際意思不一樣，我覺得他的意思是換個角度思考對方提出的觀點，而不是直接否定對方觀點）

8 大數據時代該怎麼聽──專注在重要的事情上　　

• Naomi Henderson，《主持大師的訣竅》（Secrets of a Master Moderator）
• 她問的問題不會扼殺受訪者想說的話（例：你晚上購物是因為白天沒時間嗎）（不是yes no question，是讓對方可以發揮的），也不會直接問「為什麼」晚上購物，而是把問題轉化為一種邀請「告訴我你上一次十一點過後去購物的情景」
• 要理解人的感受、習慣和動機，需要「大量的傾聽」，不能只靠統計數字（問卷）
• 傾聽最難的是忍住偷渡自身觀點的衝動
• 傾聽的祕訣就是：重點不在我身上

9 跟即興劇場學習傾聽──團隊成功的關鍵　　

• 最有生產力的團隊是成員發言比例大致相同的團隊
• 去即興表演劇團上課，學習團隊合作的能力。當接力說故事時，沒有專心聽前一個人說，或是想出風頭而編出太愚蠢、無厘頭的內容會害下一個人很難接下去。對於這種人，請捨棄「這傢伙是混蛋，只想到自己」的想法，轉念想「天啊，這個人真的很希望被注意」追根究柢都是缺乏安全感的問題
• 急著炫耀自己的人，反而看不到別人能做什麼（模仿遊戲中把腳抬到頭上的瑜伽人）

10 第三隻耳朵──主持人、總統和騙子的共同點　　

• 騙子和詐欺犯多半也是傾聽高手。他們從微妙的非語言線索和隨口評論隱含的深沉意義中，找出你最害怕或渴望的東西。一旦找到，他們就知道如何玩弄你
• 這並不是說騙子天生就比受害者擅長傾聽，能識破人的弱點。差別在於，騙子是更熟練、動機更強烈的聽眾，因為他們深知認真聽就有收獲。有強烈動機的人通常認知較準確。受騙者剛好相反，騙子的花言巧言在那個當下實在太過誘人，他們也就失去認真聽的動機
• 好聽眾更善於說謊和識破謊言
• 當對方說謊時，當下會覺得怪怪的，但大多時候沒有喊停重複確認
• 我們可以將誤解視為一個機會，鼓勵、甚至刺激我們更仔細傾聽、更深入探索

11 腦中的聲音──傾聽自己與逃避自己　　

• 在生命過程中聽愈多人說話，你在腦中辯論某個題目時就能考慮到更多面向，也能想出更多解決方法
• 小孩若缺少聽人說話的機會，內在對話的發展在成長過程中也會受限
• 費曼：試圖把腦中的觀點加以整理並相互比較，我們就是在一點點理解並欣賞自己是誰和立足的地方

12 支持型vs.轉移型──兩種不同形態的回應　　

• 邱吉爾母親Jennie Jerome：坐在格萊斯頓旁邊吃完晚餐後，我覺得他是全英國最聰明的男人。但是坐在迪斯雷利旁邊，走出飯廳時，我覺得自己是全英國最聰明的女人
• 支持型回應support response：順著對方的話題回應
• 轉移型回應shift response：把焦點轉到自己身上，過度自戀
• 例：昨天晚上我看了一部講烏龜的精彩記錄片

轉移型回應：我不怎麼喜歡記錄片，我比較喜歡動作片

支持型回應：烏龜？你怎麼會看那種片？你喜歡烏龜嗎？

• 問題再糟，都不會比不問問題更糟
• 書《恰到好處的安慰》（改天借來看）
• 當對他人的情緒到不自在，會急著解決或搓掉問題，而不是認真傾聽
• 作者建議應壓抑以下的衝動：表示你知道他人的感受，指明問題的起因，告訴別人要如何解決問題，不把對方的擔憂當成一回事，用牽強的正面心態和陳腔濫調詮釋問題，誇獎對方有多強
• 知道他人的煩惱，並不表示你需要替人解決煩惱。通常別人也不是要你替他們想辦法，只是想聽聽他人的意見。你最適合做的事，就是傾聽。努力瞭解對方面臨什麼樣的問題，試圖體會對方的感受
• 「信實」（開放且誠實）的問題，基本上就是給予支持型的回應，沒有睿智的建議，或是類似經驗的分享，也沒有人提出意圖導引或影響當事人想法的問題。提出的問題是為了幫助當事人更深入自己的內心（不是具體的問法，像是“你為什麼不離婚”，而是“你想怎麼做”讓對方說明）

13 錘骨、砧骨和蹬骨──聲波化為腦波的過程　　

14 當注意力超出預算時──分心上癮　　

• 家庭晚餐方案：家人一起用餐時不帶3C、專心傾聽

15 沉默值兩個銅板──無聲的力量　　

• 聽人說話感覺似乎花更多時間，其實反而更快、更輕鬆，犯的錯也更少
• 如果你可以忍耐二十四小時不說話，你就能學會成為更好的聽眾，你會發現你說什麼不重要，別人說什麼才重要

16 為什麼八卦對人有益──傾聽的道德問題　　

• 傾聽對關係不可或缺，我們很容易發現那完全在我們的掌控之中
• 最後悔的事是忽略我們所愛的人。關係最常因為疏忽而失敗，而疏忽的一大類型就是缺乏傾聽

17 什麼時候該停止傾聽　　

• Herbert Paul Grice：人會不自覺對對話抱有某些期待，一旦期待落空，我們就不想繼續聽下去。他列出期待的四個原則

1、質的原則：期待聽到真話

2、量的原則：期待得到新資訊，但又不會多到超過負荷

3、關係原則：期待對話切題，符合邏輯

4、禮貌原則：期待對方說的話長短適中、清楚、有條理

• 違反格萊斯四原則的人多半不是不善說話，而是不善傾聽（沒錯，這種人都超會講，跟本不在乎別人想不想聽，就一直講下去）
• 不只是對方說話時應該傾聽，自己說話時也該打開耳朵聽（觀察對方的反應）
• 鑽牛角尖通常是缺乏安全在作崇，而非發自內心的省思。當你反覆想著你對某人說的某些話的感受，而不去思考是何種感受促使對方這麼說，你就知道自己犯了這樣的錯
• 想想生命中那些你很難認真聽他們說話的人，問題出在哪。只要找出理由，還有這些理由是否反映了你是什麼樣的人，更甚於對方是什麼樣的人。同時也要知道，人都會變。當你真心傾聽時，你對他們的看法就會改變。在你決定不再傾聽之前，先努力看看，通常都會有些收穫

心得

聽和說是人際關係裡很重要的一環，市面上的書大多在教人怎麼說，但很少有人跟你說聽也很重要，尤其是最親近的人，當對方不傾聽時，無疑是在扼殺這段關係

讓我有點頭痛的是有種人，只要一按下播放鍵，他根本不在乎你想不想聽一直講下去，他講的話己經重複好幾百遍，不需動腦就可以滔滔不絕，內容有可能是他的創業史（遇過哪些困難如何克服）、他的經歷（民國幾年、當兵、學歷、得什獎記得一清二楚）、推銷安麗時自己講的很投入很感動，或是一直在臭屁。這不是聊天對話，是強迫你聽你根本不想聽的東西，對方可能是長輩、客戶，很難直接叫他閉嘴。我還在詢問如何有禮拜的停止這種對話的方法