【BOOK】渣男，病態人格

 

渣男，病態人格：精神科醫師剖析7種人格違常渣男，遠離致命愛情

作者：王俸鋼

內容簡介

他如此「懂妳」，與妳萬般契合，妳覺得是此生摯愛，

但，妳其實是病態人格渣男虎視眈眈、覬覦已久的獵物。

他讓妳遍體鱗傷，甚至捲入法律案件。多年後，妳仍無法走出陰影……

▌他披著「真愛」的甜美外衣，讓人難以抗拒；以愛之名，利用妳的善性，行操控與剝削之實。

他對妳殷勤、體貼、全心全意、無微不至，甚至對妳說：「妳的出現，救贖了我的人生。」「我會這麼失控，是因為太愛妳。」但愛不過是他自我辯解、欺騙，以及剝削與傷害妳的遮羞布。

▌在愛情裡，他難以辨識，因為他「一片真心」。

不像愛情騙子滿口謊言，他所說、所做，都是出自真心。只是在這份真心裡，只有他自己，完全沒有妳。雖然7種病態人格渣男特質不同，但相同的是他們都極度嚴重的自我中心、沒有同理心、言行不一，因此施加在妳身上的痛苦，他無感，也無視。一旦妳不順他意，他開始扭曲事實地謾罵、攻擊與指控。妳想分手，他哭鬧哀求、以自殺威脅、暴力相向，妳瀕臨崩潰……

王俸鋼醫師：如何辨認這些人格特質？除了細究診斷標準中的行為特質之外，曾經有學者針對各項診斷標準，做過症狀敏感度的研究，也就是說：「如果只看其中一個表現，哪一個最容易偵測出特定的人格違常？」

答案是：

邊緣型人格渣男：瘋狂地避免各種實際的，或想像中的被拋棄。

自戀型人格渣男：對自我重要性（self-importance）的自大感（如：誇大成就與才能，在不相稱的情況，期待自己被認為是優越的）。

戲劇型人格渣男：情緒表達顯露自我誇示、戲劇化和過度誇張。

反社會型人格渣男：無。沒有特定的診斷標準有最高的敏感度，整體而言，此類人格特質極端地視社會規範如無物。（以上四種為B型人格）

偏執型人格渣男：不合理、沒道理地懷疑身邊人的忠誠，並沉浸在這樣的想法裡。（A型人格）

依賴型人格渣男：需要他人來為自己大多數的生活領域承擔責任。

強迫型人格渣男：顯示出過於追求完美而妨礙任務的完成（如：因無法符合他過度嚴苛的準則，而無法完成計畫）。（以上二種為C型人格）

目錄

輯一 渣男七大類型　

▌邊緣型人格渣男（一）

唯一穩定的，就只有他的不穩定。

人際關係極度緊張，在「理想化」和「貶抑」兩極之間轉換。

• 不是全好，就是全壞，沒有灰色地帶
• 在心理學上，這種現象被稱為「分裂」（splitting）。它本身並不必然就是一種病態，絕大多數人在嬰幼兒發展的階段都經歷過類似的過程，那是一種尚未完全成熟的心智對外在事物的想像。小朋友的世界會先界定出「好人」與「壞人」，壞人的所作所為，都有潛在的邪惡動機
• 扭曲現實，自我中心到完全無法客觀看待身邊人事物的程度
• 都是別人的錯，他是永遠的受害者

▌邊緣型人格渣男（二）

善妒。瘋狂地努力逃避真實，或想像中的被拋棄。

• 男友不斷地暴怒、指責，並無線上綱，完全忽略真正的根源來自男友自身的極度沒有安全感，以及女方沒有底線的妥協
• 暴怒後求原諒，因為害怕被拋棄
• DSM-5對邊緣型人格違常的另一項描述「瘋狂地努力逃避真實，或想像中的被拋棄。」不僅是字面上的拋述，而是一種更深層、沉浸在靈魂深處，一種重要關係的斷絕
• 幾乎沒有一種保證，可以真正安撫邊緣型人格者的內心，你會不斷被邊緣型人格測試各種底線，直到他轉移目標
• 守住立場，不被對方的無理威脅妥協，也不要沉溺在對方的過度討好，認為自己也該有對等的付出，而改變自己的立場。一意孤行的單方付出，反而是另一種形式的獨斷與操控，被利用的，是你原本就不該有，但硬是被誘發出來的內疚

▌邊緣型人格渣男（三）

你很難抗拒邊緣型人格者對你的崇拜。

他往往是永遠的受害者。

• 依據DSM-5的描述，下述模式只要存在五項以上，就很有可能是邊緣型人格違常

1、瘋狂地努力逃避任何「被拋棄」的狀況（不管是實際的或是自己想像）

2、人際關係模式緊張而不穩定，特點是在「理想化」和「貶抑」這兩極之間轉換

3、認同障礙：持續、顯著地出現自我形象（self-image）或自我感（sense of self）方面的不穩定

4、至少出現兩種類型，會造成自我傷害的衝動行為（如：過度花費、性濫交、物質濫用、危險駕駛或暴飲暴食）

5、一再的自殺行為、作態要自殺、威脅要自殺或自殘

6、由於情緒反應過度，而造成持續的情感狀態不穩定（莫名的突然不悅、易怒或焦慮，常常發作之後又緩解）

7、慢性的空虛感（feeling of emptiness）

8、不適切且強烈的憤怒，或難以控制其憤怒

9、短暫的、與壓力相關的妄想意念或嚴重解離症狀

• 「在愛中，我們要彼此付出，彼此負責。」聽起來似乎沒錯，但這種信念裡的「彼此」，是一種在人格、尊嚴層次上的相互對等，不是等價交換 
• 邊緣型人格以愛之名，將自己的付出潛移默化為對方「欠下的情債」，用以勒索

▌邊緣型人格渣男（四）

不是全黑，就是全白的扭曲特性。

• 與邊緣型人格的渣男相戀

－會讓你認為自己該為關係中的所有問題負責

－會讓你相信他的問題行為，都是你造成的

－還會利用你相信的所有人性的美好，所有對愛、對無私的信念，反過來剝削你，讓你為了改善這段關係而心力交瘁

• 任何扭曲的兩人關係，都可以映照出彼此性格中的弱點
• 在自我檢視的過程中，如果你曾認真地思考過彼此親密關係的變質歷程，那麼你會發現，自己一定在某個質變的過程中，選擇了掩蓋自身的需求
• 別與邊緣型人格者爭辯，比較好的做法，是將焦點放在承認及認知到對方的情緒，不爭辯現實。將邊緣型人格非黑即白的視角，拉回灰色的現實中

▌自戀型人格渣男（一）

他會對你「付出」，但付出背後彰顯的，是個人自戀的倒影。

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• 以下描述，只要符合其中五項，就很可能患有「自戀型人格違常」

1、對自我重要性的自大感。如誇大成就與才能，在不相稱的情況，期待自己被認為是優越的

2、專注於無止境的成功、權力、顯赫、美貌或理想愛情等幻想中

3、相信自己的「特殊」及獨特，僅能被其他特殊或居高位者（或特定機構）所瞭解，或應該和這些高位者有所關聯

4、需要被過度地讚美

5、認為自己有特權。如不合理地期待自己有特殊待遇或別人會自動地順從他的期待

6、在人際上顯得剝削。如占別人便宜，以達到自己的目的

7、缺乏同理心：不願意去辨識或認同別人的情感與需求

8、時常妒別人或／且認為別人是在妒忌他

9、顯現自大、傲慢的行為或態度

（高Ｘ安中好幾項）

• 我是如此美好，因此，我的一切行為一定也是美好的
• 與自戀型人格型渣男交往建立信任感或是被他們無窮的自信催眠成功後，會開始屈居於自我貶低與自我懷疑的弱勢地位，不斷誠惶誠恐地做著各種「補償」
• 不接觸法則很常被拿來作為親密關係分手時的建議：如果我是如此地累贅、如此地拖累彼此，那麼「不接觸」，應該會讓你好好地鬆一口氣？
• 只要你讓兩人的關係降溫，幾乎毫無懸念的，自戀人格型渣男很快就有劇烈的反應，也許暴怒、道歉、浪漫挽回，但在這些行為背後，都潛藏著他的自戀痕跡

▌自戀型人格渣男（二）

表面上看起來歷經數年的深情守候，其實只是繼父內心深處的不甘，無法接受失敗。

• 很多時候，渣男成功地鎖定獵物，而當事人卻始終懵懂不覺
• 會盲目走進自戀者的婚姻陷阱，除了因激情而閃婚者外，被補獲的當事人通常有兩個特質

1、當事人對於滿足自身自戀需求的渴望

2、意識深處的某種英雄崇拜

▌依賴型人格渣男

沒有主見、過度依從他人，給人「媽寶」的印象。

• 以下描述，只要符合其中五項，就很可能患有「依賴型人格違常」

1、若沒有他人的過度建議或再三保證，就難以做出日常生活的決定

2、需要他人來為自己大多數的生活領域承擔責任

3、因為害怕失去支持或認可，難以對他人表示反對

4、難以自主實施新計畫或做事（缺乏自信）

5、過度地求取他人的撫慰或支持，甚至為此願意去做一些不愉快的事

6、因為誇張地害怕沒有能力自我照顧，導致自己單獨一人時，會感到不舒服或無助

7、當一段親密關係結束時，會急於尋找另一段關係，作為關心或支持的資源

8、不切實際地專注於某種「被丟下來，需要自己照顧自己」的恐懼中

▌戲劇型人格渣男

世界要圍繞他們旋轉。對感情極度不忠。

• 自成年早期開始，一種廣泛的行為模式，呈現出過度情緒化與尋求他人的注意
• 以下描述，只要符合其中五項，就很可能患有「戲劇型人格違常」

1、當他不是眾人注意的焦點時，會感到不舒服

2、時常以不恰當的性誘惑或性挑逗與他人交往

3、展現快速轉變和膚淺表現的情緒

4、利用自己身體外觀來吸引他人注意

5、說話風格不精準，並缺乏細節

6、情緒表達顯露自我誇示、戲劇化和過度誇張

7、易受暗示（如：易被他人或情境所影響）

8、自認為人際關係比實際更親密

• 很愛演，極端需要他人注意與認同
• 戲劇型人格違常也是所有人格障礙中，特別會將「性」與「外表」提出來，作為診斷準則的人格違常
• 幾乎所有人格違常都會在親密關係上產生問題，但不同於反社會人格是踐踏他人；邊緣型人格是愛恨落差，非常極端；自戀型人格是要證明自己，因而衍生出各種背叛愛情的戲碼；戲劇型人純粹是需要他人的注意與肯定，他們可以在仍然熱戀的狀態下，為了尋求更多的熱情和注視，而同時追求很多不同的異性

▌反社會型人格渣男

很「貼心」，但其實更接近「獵人對其獵物習性的瞭如指掌」，而不是溫柔體貼。

• 以下描述，只要符合其中三項，就很可能是「反社會型人格違常」

1、不能符合社會一般規範對守法的要求，一再做出會被逮捕的行為

2、狡詐虛偽，一再說謊，使用化名或為自己的利益、娛樂，而欺騙愚弄他人

3、做事衝動或無法事先做計畫

4、易怒又好攻擊，表現於一再打架或攻擊他人身體

5、行事魯莽，無視自己或他人的安全

6、無責任感，表現於一再無法維持長久的工作或信求財務上的義務

7、缺乏良心，也不會備自責，表現於對傷害、虐待他人或偷竊他人財物覺得無所謂或將其合理化

• 人格病態者的「魯莽」，在更多狀況下，顯露出來的是「不在乎」。因為他們完全不在乎後果，也不在乎任何規範，他們只在乎自己。但只要是「自己在乎的」，他們可以和普通人一樣專注，一樣懂得「放長線釣大魚」
• 精神病態者的專長之一，就是利用人的善性，配合熟練的謊言和層出不窮的高明社交手脆，來剝削與操控他人
• 反社會人格行為的最重要核心，就是破壞這個社會的既定規範，來單方面攫取自己的利益，甚至到最與社會同歸於盡，也在所不惜
• 要辨識精神病態的方式之一，就是要理解，不管他們有多麼冠冕堂皇的理由，我們最終要看的還是他們的實際作為，以及這些模式的最後，是否「一定宣稱善意，但每一個行為的後果都是其他人淒慘不已」

▌偏執型人格渣男

多疑與敵意；缺乏安全感與自信，總認為別人會剝削他們。

• 以下描述，只要存在其中四項或以上特質，就很可能是「偏執型人格違常」

1、在沒有充分基礎下，懷疑他人在剝削、傷害或欺騙自己
2、不合理、沒道理的懷疑身邊的人的忠誠，並沉浸在這樣的想法裡
3、因為莫須有的恐懼，認為和自己有關的資料會被利用，而拒絕相信他人
4、將善意的話語或事件，視為其中隱含著對自己的貶低或威脅
5、長久地心懷怨懟。例如：不能原諒他人的輕視、侮辱或傷害
6、即使在他人看來並不明確，但仍然覺他人在打擊自己的人格或名譽，並且快速地要做出憤怒的應對或反擊

7、儘管沒有證據，還是對配偶或伴侶的忠貞，表示反覆的猜疑

（以前某個同學就是偏執型人格！）

•  偏執型人格的多疑，背後真正展現的，是當事人對自己缺乏安全感與自信。他們的自我意象基調是「脆弱」與「不足」。對周遭的善意或至少是中性的訊息，仍然主觀地截取可能對自己有傷害的假設，並將這樣的假設認定為真實（你說的任何話、做的任何事都是想傷害我）
• 他們最常面對的，就是所謂的「自我實現的預言」。自己先有特定先入為主的認定，結果這個認定，影響自己的行為，扭曲自己的認知，最後反而是自己的認知與行為，把現實改造成和自己內在的預言相同的樣子（你跟那男的走那麼近是不是想跟我分手？是不是是不是是不是？最後對方受不了分手，就覺得自己當初的感覺果然是對的）
• 原本以為他是被霸凌，真正的原因，可能是在偏執的個性下，所投射出來的某種「被害意念」，但被他單方面合理化了

▌強迫型人格渣男

專注於秩序、完美主義，以及在心智上、人際之間，要求絕對的掌控感。

• 只要符合以下四項或更多，就有可能是「強迫型人格違常」患者

1、過於專注細節、規則、清單、秩序、組織或行程表，反而失去活動的主要目的

2、顯示出過於追求完美，因而防礙任務的完成（如因無法符合他過度嚴苛的準則，而無法完成計畫）

3、過度熱衷於工作和生產力，而排除掉休閒活動或友誼（非明顯的經濟需求）

4、對道德、倫理或價值觀過度嚴苛、一絲不苟、缺乏彈性（非因文化上或宗教上的認同）

5、即使已無情感價值，也無法拋棄破舊或無價值的物品

6、除非別人完全照自己的意思來做，不然不願將任務或工作分派給他人

7、對自己與他人都很吝嗇；認為錢就是要存下來，以避免未來的大災難

8、展現非常僵化、固執的態度

• 擁有強迫型人格特質的男性，很容易在有著適婚壓力的婚姻市場中，因為諸多外在條件還算符合「社會常規」的角度下，形成婚姻關係
• 我們欣賞強迫型人格的理智化，但最終要做的，是讓他慢慢接受情緒表達、情感連結的重要性。例如：太太拿出私房錢，背後那份對娘家有難，因此對家人不捨、願意付出的親情

輯二 為什麼總愛上渣男？我是「渣男磁鐵」？　

• 這世上光是反社會型人格，就占人口的百分之四
• 談戀愛時各種沖昏頭的行為，背後存在著的，都是各種本能趨動的資源分配與奪取
• 站穩自己的位置，認識自己想成家背後的目的，認清自己與他人建立關係的互惠與平等的特質，而不是被各種美好幻想所自我蒙蔽，被內建的欲望與人性弱點所控制而不自知，那才是真正能夠建立起可靠、親密關係的第一步
• 渣男沒有同理心，但會利用別人的同理心。獵人很懂他的獵物，但這不是同理心
• 精神科醫師史蒂芬卡普曼提出戲劇三角的概念：受害者、拯救者與迫害者

－當糟糕的事發生，憤怒會自動將人帶入「受害者」的角色（天啊，我怎麼那麼可憐）受害者一旦出現，另一半就必然會被拉進相對應的角色裡

－人格違常者的角色混亂、強烈、沒有理性。擔任「受害者」到處控訴都是你的錯，指控你是「迫害者」，你也必需成為「拯救者」因為都是你應該做的

• 渣男磁鐵產生原因：

－希望用更多的付出、無私而自虐的愛，去感化對方

－很多女性被一些本質上是性別搾取的價值觀所控制而不自知，讓渣男趁虛而入（例：想要、維持一個完整的家庭）

• 為什麼受虐的她不逃走

－認知錯置：為了維護那份「美好而甜蜜」的信念，就更義無反顧地欺騙自我（自我催眠這是愛）
－受虐者心理陷阱：人類在面對慘劇時，大概有二個方向，一個是怪當事人，另一怪罪當事人以外的世界。好女人在我們的文化裡，被要求「反求諸己」，先想盡辦法找出自己的錯

－很多人生勝利組的女性會在這種關係剝削裡苟延殘喘。因為知識夠高、學識夠厚，才會更加一意孤行，為了維護「本來就建立好的」完美形象，努力用自己的血淚，試圖黏合那讓人不堪的殘破

• 壓抑之後的快感

－以偷竊癖來說，他們通常不需要這些東西，有些家裡甚至很有錢，他們在做這些事之前，整個人的身心會進入很高壓、很堅繃的狀態，通常在完成犯罪後，這種緊繃狀態會突然得到解放。而這種解放感，會讓病人深深迷戀而無法自拔

－不要責備落入渣男陷阱的女人為什麼會輕易被渣男的「道歉」給欺騙了。對當事人而言，那樣的感覺可以擬似所謂的窒息式性愛，虐心之後的反彈、強烈的反差，再加上「從未見過的、驚天動地的道歉手段」，割手的、在門口跪一整晚的…那種陷阱，不是一句叫人保持理智和清醒就能成功逃脫的

－怎麼讓賭博上癮？不是讓賭徒每把必贏，因為那樣你無法讓他「輸」。最佳的方式是輸小錢、贏大錢，而且最好是在賭徒「自以為找到必勝絕招」的時候，讓他贏一筆大的，但輸多筆小的。如此，一直反覆，越陷越深

－心中一邊懷著對「真誠的愛情」的認知，嘔心瀝血地為渣男找理由，一邊不斷怪自己、委屈自己，只因為妄想這樣的付出，可以挽回心目中美好的愛情，最後把自己賠進去

• 體貼的人容易被渣男利用

－體貼他人的第一要件，是相對上放棄太多的自我主觀，尊重他人的主觀，並願意為此付出。一開始，人格違常的渣男要求你完全配合，也可能很邊緣地完全把你當最高準則看待，但又會很快地指責你，全然不替他考慮

－被渣男利用的「知錯能改」：愈是不對權威質疑，被指責時趕快認錯，降低爭執，自然就成為渣男眼中最甜美的獵物

－體貼換來挫折、認錯換來傷害、改進落得身心俱疲，不但背上「迫害者」的黑鍋，還有很大的可能是，自己都被催眠，相信所有問題都在自己，並不由自主地落入「拯救者」的角色

• 對「真愛」意義的誤解，最後導致被神棍般的渣男所矇騙，正是多數渣男磁鐵在親密關係裡，最容易泥足深陷的原因

輯三 如何與渣男安全分手？　

• 與渣男分手的八個策略

1、「風險」無時無刻都存在
2、堅定一定要和渣男結束關係的信念
3、分手的訊息最好能夠兼顧「降低對方的挫敗感」

－讓當事人聚焦在「還擁有什麼」（而非失去），降低失落所產生的挫折。正常人都會因為失去而鋌而走險，何況人格違常者
－關係的結束，比較好的方式是傳遞「你沒有什麼不好，也沒有人想改變你，也不需要改變你，而我，也不可能改變。在這樣的前提下，兩人都不可能走下去，所以希望將這段關係結束」的概念

4、別再爭論「誰對誰錯」，這只會讓事情更糟
5、讓對方盡量有足夠的支持系統，例如朋友或家人
－「有問題的是這段關係，沒有人被拋棄，被放掉的，是這段關係」
6、就算有「更好的對象」，這段時間，也要盡量延緩
7、你需要找到適當的「緩衝防禦」，但千萬別找另一個同齡男性友人
－這會造成對方更嚴重的偏執，最好找一位年長、具有權威，但沒有情愛糾葛關係的男性會是較佳的選擇

8、了解對方平常會跟你提到的挫折是什麼，以及他通常如何處理

• 
  渣男有了另一個「獵物」時，通常才是最有可能「安全下莊」的時候
• 七成的家暴謀殺，發生在當事人決定分手之後

心得

有時會將自己代入到病態人格的角色，從他的角度來思考會講出什麼話、做出什麼行為，在面前哭泣的是怎樣的人，該怎麼用言語攻擊他、控制他。當進入到病態人格的想法時蠻可怕的，原來要摧毀一個人不難